Смешные анекдоты про гаишников.

Прилично одетый пассажир спрашивает в автобусе подвыпившего оборванца: – Извините, Вы сейчас выходите? – А ты шо тут суетишься, интеллигент, что ли? – Да нет, ну что Вы, как Вы могли так подумать, я такое же быдло, как и Вы!

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет: – Мужики, это же Тойота! Те продолжают усердно бить. Он опять: – Ну пацаны, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: – Мужики, это же Тойота… Успокоившись, новые русские ему в ответ: – Ну и что? – Как что? водитель-то справа!

– Ты говоришь, что я красивый? – Да, красивый. – А так красивый? – И так красивый. – А вот здесь, отойду, здесь красивый? – И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. – Так, езда в нетрезвом состоянии… Девушка: – Сам ты езда! 

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается. – Как вам не стыдно при ребенке-то? – говорят ему прохожие. – А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы@%ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в “Волгу”. Из нее выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает: – Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали? – Да-а-а! И в отличие от тебя, дед – много раз!!!

На светофоре. – Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам ceкcуальная ориентация не позволяет? – Что, простите? – ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

– Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил. – Так ты что – гаишник ? – Просто у меня стекла в машине зеркальные.

Две блондинки разговорились на остановке: – Ты какой автобус ждешь? – Я 4-й. – А я 2-й. Едет 42-й автобус. Блондинки хором: – Вот здорово! Вместе поедем! 

В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулем подглуховатая старушенция, на пассажирском месте ее муж (слышит получше). Их останавливает полицейский: – Вы превысили скорость! Старушенция: – Что он сказал? Муж: – Ты превысила скорость! Полицейский: -Ваши права! – Что он сказал? – Дай ему свои права! Полицейский открывает права: – Ах,да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный ceкc в своей жизки!!! Старушенция: – Что он сказал? Муж: – Он сказал, что он тебя знает!!

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей. И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

Смешные анекдоты про гаишников.

– Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? – Перед собакой есть тормозной след… 

Опрос показал, что 70% чиновников, владельцев супермаркетов, гаишников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 30% – понимают его в эротическом смысле.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: – Полный бак, и поскорей! – Одну минуту! Только сначала выключите мотор. – Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит! 

ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук. – Г. Это кто?” – В. Барсук! – Г. А на хрена он тебе? – В. Сосет прикольно. Смотри. Дает барсуку в рот и бьет по голове-соси! Бьет еще по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: “Хочешь попробовать?” – Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьешь!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: – Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: – Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: – Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?! 

Если бы в качестве мелодий на авто-сигнализацию ставили бы детский плач или женскую истерику, их хозяева бежали бы выключать их в любую погоду и время суток со скоростью звука!

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак “стоянка запрещена”. Девушка послушно остановилась… НО! Включила аварийку, вышла – поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: – Вам плохо?

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка от мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: “Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! ” “Черт! ” – сказала маленькая старая леди, – “Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! ” “Не так быстро” – сказал полицейский, – “Откуда у Вас эти деньги? Украли? ” “О нет” – сказала малеьнкая старая леди, – “Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю – “20 баксов или отрежу! “. “Хм! Хорошая идея! ” – засмеялся полицейский, – “Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? ” “Понимаете – сказала маленькая старая леди, – “не все платят” 

Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок. – Вы превысили скорость. – Товарищ милиционер… товарищ милиционер, я ехал… – Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону! – Кто? Я?! Не может быть!.. – Еще раз удивитесь – проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

Автобус. Давка. Женский возмущенный голос: – Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: – Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтеpесованный голос с задней площадки: – Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает “Лексус”. Он изо всех сил машет палочкой, “Лексус” по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:”Тебе куда?” Обалдевший гаец:”Никуда…” Харя:”А че тогда голосуешь???” 

Scroll Up