Самые веселые анекдоты про врачей.

В психиатрической клинике. Сестра:
– Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать?
– Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.

Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
Говорит одна девица: если б я была царицей…
Тут вмешалася вторая: не смеши, да ты косая.
– Это я стану царицей.
Третья крикнула девица: ты, подруга, офигела?
– Посмотри на свое тело.
Слово за слово и… ой, девки ринулися в бой.
Разнесли округу в пыль. То не сказка, это быль.
И теперь лежат девицы с переломами в больнице.
Мудрость этой басни в чем? Хорошо быть мужиком.

Учусь на клинического психолога. Однажды на лекции по психологии личности наша преподавательница выдала шикарную вещь: “Я люблю смотреть “Давай поженимся”. Многие мне говорят, мол, да что ты такое смотришь, кошмар. А мне нравится! Не шоу, а фестиваль патологии”.

– Я – единственная и неповторимая, – говорит одна блондинка другой.
– Да ты что?
– Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась…

– Доктор, мне надо похудеть.
– Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
– Нет, у меня возник конфликт грехов.
– Как это?
– Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Работала в челюстно-лицевой хирургии, на 1 мая привозят мужика со сломанной челюстью. Еле на ногах стоит, пьянющий в доску. Начинаю сбор анамнеза, что да как, а у него язык заплетается. Собравшись с мыслями, выдаёт: вы простите, доктор, что я в таком состоянии. Я не ем ничего, пост же, я только пью!

Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала узи, сдалa кровь на всё, проверила гормоны, сделала мрт, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
– Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

Врач:
– У меня для вас две новости: плохая и хорошая.
– Ну, давайте хорошую.
– Пенсионная реформа теперь не ваша проблема.

Не всякое хорошее состояние больного – это повод для выписки. Хорошее финансовое состояние требует длительного и кропотливого лечение.

Самые веселые анекдоты про врачей.

– Сестра! – возмущённо воскликнул доктор. – Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

– Вы сильно кашляете. Надо бросить и пить и курить! – По-вашему, доктор, я должен только кашлять?

Перед операцией… – Доктор, вы лично будете меня оперировать? – Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я ещё что-нибудь…

Один доктор спрашивает другого: – Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз? – Нет, это влияет на гонорар.

– Алло! Доктор! Это безобразие! Я прочитал сегодняшнюю газету, там мой некролог! Причём указано, что мою смерть освидетельствовали именно Вы! Вы видели эту газету? – М-да, видел… а Вы, собственно, откуда звоните?

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему мужчине: – Раздевайтесь… – А Вы? – тихо спрашивает пациент.

– Так, так мужчина, давайте посмотрим, откройте рот и покажите горло… – Доктор, а вы случайно не гинеколог, у вас часы на локте застёгнуты?

Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше. Врач его тщательно обследует. Мужик спрашивает: – Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами. – Если простыми словами, то вы лентяй. – Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному, чтобы я мог сказать об этом жене.

Дед пришел на прием к врачу:
– На что жалуетесь?
– На сердце. На одну влезу – нормально. На другую – начинаю задыхаться. На третью – уже не могу…
– Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает…
– Про что вы, доктор?
– Про женщин.
– А я – про ступеньки…

Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды …
Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проделанной
работе.
Профессор улыбается:
– Для начала очень даже неплохо… Однако на будущее запомните, что по
попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!

На приеме у психиатра:
– Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю без информации.
– Так смотрите и читайте.
– Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что еще больше отупеваю.

Самые веселые анекдоты про врачей.

В кабинет врача входит девушка. Врач:
– Раздевайтесь, пожалуйста.
– Зачем?! – вспыхивает девушка. – У меня ведь ухо болит!
– Тогда вам не ко мне, я окулист.

В больничную палату заходит человек со словами:
– Кто сдавал анализы такого-то числа?
– Я сдавал, – отвечает больной.
– Какой у вас рост?
– Метр шестьдесят пять…
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
– Доктор, а как же мои анализы?
– Я не доктор. Я – плотник.

Сидит доктор на приеме после праздника. Заходит пациент:
– Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за гудящую голову, рассматривает рентген снимок:
– У вас рак?!
– Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
– А, под каждым камнем рак!

– Скажите, бывает, что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете, кто
это говорит и откуда?
– Бывает доктор и часто.
– Тяжелый случай, и как часто это с Вами происходит?
– Когда говорю по телефону.

– Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
– Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
– В порошках или в таблетках?
– В мешках. Вагоны будете разгружать!

– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю
сосиски.
– Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
– О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.

Обход в психиатрической клинике:
– Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
– А здесь кто?
– Тот, другой…

– Доктор, у меня сильный кашель.
– А сколько Вам лет?
– 70.
– А в 40, Вы кашляли?
– Боже сохрани!
– А в 50?
– Тоже нет.
– А в 60?
– Нееет.
– Вот и откашляйтесь за все годы!

– Доктор, мне что-то моя моча не нравится…
– Давайте посмотрим вашу мочу. Вон на шкафчике баночка, вы в неё и помочитесь, а я пока выйду.
Возвращается. Весь шкаф, стенка – в подтёках.
– Бабушка, что ж это вы так?
– А я, милок, попасть не смогла!

Будьте здоровы – не болейте и почаще улыбайтесь , ведь смех продлевает жизнь)

Самые веселые анекдоты про врачей.

Pin It on Pinterest

Scroll Up